Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

Газета "Новини медицини та фармації" 1-2 (485-486) 2014

Повернутися до номеру

Любимая страница

Статья опубликована на с. 32 (Мир)

Занимательные истории из жизни правителей

«Геройский» поступок

По складу своего характера Борис Ельцин был склонен к частым аффектациям. В ноябре 1987 года, находясь в своем служебном кабинете в состоянии депрессии, он взял канцелярские ножницы и нанес ими порез кожи на груди с целью имитации самоубийства. Спустя несколько лет, направляясь в баню со своим телохранителем, он с гордостью демонстрирует ему шрам и поясняет:

— Видите этот след? Это когда на меня в подземном переходе напали бандиты. Я их всех, разумеется, раскидал, как котят, но успели задеть ножом, сволочи.

А это не твой чемоданчик

5 ноября 1996 года Ельцину была сделана сложная операция на открытом сердце. На следующее утро к нему в палату пришел Черномырдин, временно исполнявший обязанности президента и хранителя чемодана с ядерным кодом. Вспоминает Борис Николаевич:

— Он начинает меня спрашивать о здоровье, о том о сем. А я ему хочу сказать откровенно, без обиняков: «Отдай чемоданчик!»

Кругом одни дураки

Ельцин выдворил Горбачева из Кремля и стал единолично править Россией. В стране царит разруха, полки в магазинах пустые, цены заоблачные. В московском Театре cатиры выступают два конферансье. Первый говорит:

— Мы плохо живем потому, что у нас все дураки.

Второй:

— Если у нас все дураки, значит, и наш президент дурак.

Первый:

— Нет, у нас все дураки, кроме президента.

Но ведь еще Крылов сказал: «А где пастух дурак, там и собаки дуры».

Чистосердечное признание

Корреспондент одной газеты как-то спросил Михаила Горбачева, чувствует ли он вину за какие-либо нехорошие поступки в своей жизни. Экс-президент СССР ответил:

— Да, один раз, будучи еще студентом, я проехал на трамвае без билета. И вот сегодня мне хотелось бы извиниться перед кондуктором того трамвая.

— Михаил Сергеевич, — удивленно говорит корреспондент, — а как насчет событий с 1983 по 1991 год?

— Здесь у меня все чисто. Скажу вам даже больше, я тогда вообще не ездил трамваем.

Смешное заявление

9 августа 1999 года президент Ельцин заявил:

— Вы, наверное, будете смеяться, но сегодня я отправил еще одно правительство в отставку.

Целое — это часть целого

Президент Франции Николя Саркози:

— Мы за территориальную целостность Грузии.

Президент России Дмитрий Медведев:

— Мы тоже, но без Абхазии и Южной Осетии.

Веский аргумент

Видного российского писателя спросили:

— Почему вы, такой умный и порядочный человек, не хотите баллотироваться в президенты?

— По этой самой причине, — ответил писатель

Сохин А.А.

Законы мерфи

Закон научного открытия

Если вам в голову вдруг пришла совершенно оригинальная идея, кто­либо другой уже подумал об этом на неделю раньше.

Закон Лермана о технологии

Имея достаточно времени и денег, можно преодолеть любую техническую проблему.

Следствие: вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Принцип цельной картины

Ученые­исследователи настолько поглощены своими попытками добиться чего­то в узкой области, что не в состоянии получить цельного представления ни о чем, в том числе и о собственных исследованиях.

Следствие: руководитель научно­исследовательского проекта должен знать как можно меньше о конкретном предмете того исследования, которым он руководит.

Закон Паркинсона о медицинских исследованиях

Чем успешнее идут исследования, тем больший можно получить грант, а это, в свою очередь, сделает дальнейшие исследования невозможными.

Благая весть от Мерфи

Худшее — враг плохого.

Закон Фетта о лабораторных исследованиях

Никогда не повторяйте успешно выполненный эксперимент.

Правило научной деятельности по Лансфорду

Простое объяснение всегда бывает возможным лишь после сложного решения.

Правило

скрупулезности

Когда работаешь над решением какой­то проблемы, всегда полезно заранее знать ответ.

Теория Эддингтона

Количество различных гипотез, выдвинутых для объяснения данного биологического явления, обратно пропорционально количеству известных фактов о нем.

Закон Гарварда

При максимально жестком контроле давления, температуры, объема, влажности и иных переменных организм все равно поступит так, как ему заблагорассудится.

Правило Хаксли

Лучшее — враг хорошего.

Следствие для врачей: ожидание идеального лечения не должно приводить к отсутствию всякого лечения.

 

Всякая всячина

Каждый гениален по­своему. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь считая себя дурой.

Альберт Эйнштейн

Правда необычнее вымысла, ведь вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.

Марк Твен

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.

Леонардо да Винчи

Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете.

Бертран Рассел

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

*****

Как­то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

*****

Мир довольно странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные…

*****

«Эх, залетные!» — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер­гинеколог.

*****

Совесть практически как хомяк. Или спит, или грызет.

*****

Примета: если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.

*****

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

*****

Помните, если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

*****

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

*****

Уроки труда в школе всегда были очень полезными. Каждый пацан понимал: будешь плохо учиться — станешь трудовиком.

*****

Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

*****

Глубокой ночью жена будит мужа.

— Что произошло? — удивляется он.

— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

 

Комментарии и размышления

http://www.youtube.com/watch?v=hgGLUfcRrs0#t=297

(см. с 6-й минуты)

Я в большой тревоге о здоровье наших правоохранителей. И в еще большей тревоге о профессионализме моих коллег в госпитале МВД. Я готов закрыть глаза (или уши) на слова врача-ординатора по поводу «проникающего ранения правой грудной клетки». Бог с ним, хотя, насколько я помню курс анатомии (имею оценку «отлично» на госэкзамене), нет ни правой, ни левой грудной клетки. Она одна, как жизнь. Идем дальше. Пациент рассказал, что в медпункте КГГА ему обработали и зашили ножевую рану. В свою очередь, Григорий Алексеевич Ромашко, врач-ординатор, тоже рассказал, что в госпитале пациенту выполнили первичную хирургическую обработку раны с ее ушиванием (ну, хотя бы менты могут свои показания согласовывать). Поясняю. Для этого уже ушитую рану хирург должен расшить, то есть снять наложенные швы, иссечь края раны и снова ушить. Они там просто издеваются над своими пациентами, просто какие-то нацистские Августы Хирты и Йозефы Менгели. Ну ладно, может, хирурга не устроило качество предыдущего ушивания раны. Однако после расшивания уже обработанной раны это уже называется вторичной хирургической обработкой, и наглухо рана не ушивается из-за угрозы гнойного осложнения. Возвращаемся к знаниям анатомии. Со слов хирурга-ординатора, у пациента повреждение именно висцеральной плевры. Грудную клетку выстилают два листка плевры (как мешок): париетальная плевра (крепится к грудной клетке с внутренней стороны) и висцеральная (крепится непосредственно к ткани легкого). Ножу, чтобы повредить висцеральную плевру (внутреннюю), необходимо пройти через париетальную (наружную). Таким образом, при проникающем ранении обязательно повреждаются оба листка плевры. А тут только один, и именно тот, который дальше.

Ну и апофеоз! Нет, за то, что он запомнил, как плевральный дренаж называется (по Бюлау), честь ему и хвала! Но если ты смог запомнить его название, то запомни (или почитай в книжке), куда он ставится (смотрим видео с 2.50)! Дренаж (трубочка капельницы) у пациента идет от повязки в надключичной области. То есть его поставили в надключичной области, в области верхушки легкого, там, где, если легкое спалось и действительно есть пневмоторакс, дренаж не будет функционировать, и легкое не расправится. А ставится дренаж по задней или средней подмышечной линии, на уровне 4–5-го межреберий. Я уже опять молчу о том, что для дренажей по Бюлау в приличных клиниках не используют прозрачные трубочки от капельницы (хотя капельками крови ее красиво украсили, с нормальной дренажной трубкой так не получится — она резиновая и непрозрачная). Ну и так, еще один маленький момент. При напряженном, нарастающем пневмотораксе, когда спадается одно легкое, за сутки максимум идет сдавление и второго легкого, и человек задохнется от дыхательной недостаточности. Сколько их там продержали в КГГА? Двое суток? Жабрами дышал, наверное, или еще одним местом. Хоть бы консультанта какого-нибудь наняли, чтоб красиво все оформлял.

А так — да, очень жалостливый сюжет, голоса жалобные, сразу подать хочется.



Повернутися до номеру